Get up, stand up.

La Instrumentalización tendrá que esperar. Hoy voy a hablar de los dilemas.

Ahora, por principio, yo no creo en los dilemas. Principalmente por que no creo en el bien y el mal como cosas reales sino referenciales, y podría decirse que carezco absolutamente de moral. Sin embargo, y en el mas puro estilo de Siddhartha Gautama, tiendo naturalmente a hacer lo me parece correcto. Soy de la idea de que es preferible tener un número reducido de nociones del significado de la iluminación y seguirlas celosamente, que comprar el Manual de Carreño de Protocolo y Etiqueta y romper sus máximas a escondidas en una de esas catarsis de hipocresía; que tan frecuentemente acontecen en la sociedad moderna.

Pero no discutimos ni a Siddhartha ni a Carreño. Hablamos de dilemas. Un dilema es una situación en la que se tiene que elegir una opción entre varias, y la respuesta óptima no es evidente. Tres dilemas son una crisis. Tres crisis son un desmadre. Ahora, es fácil argumentar que los dilemas solo se le presentan a gente con valores poco claros (idealmente, uno siempre haría lo que le parece correcto) pero no es necesariamente así. He pensado en ello por que una amiga está en un dilema. Su dilema, surge según yo de la incompatibilidad de dos valores ante una situación dada; en la cual ambos valores resultan mutuamente contradictorios.

¿Qué es lo correcto? Lo que me hace feliz. Desafortunadamente, hay un conflicto: es necesario elegir entre la satisfacción inmediata, física y a corto plazo, de alta intensidad o la satisfacción intelectual y personal de haber guardado respeto a un ideal impalpable, que solo resulta evidente en retrospectiva. Ambas tienen pesos similares, es una tontería menospreciar el placer de las cosas simples. Mi amiga me pidió consejo y le di uno bastante mediocre: Haz lo que quieras.

Haz justamente lo que desees hacer. A la mierda todo lo demás. Tu única responsabilidad es asegurar tu propia felicidad. Ahora, si tu naturaleza implica que hacer felices a los demás te hace feliz, pues todo mundo gana. Salvo claro, en situaciones como ésta.

Después de todo, estás en un dilema.

Pippa Passes

Song, from Pippa Passes
The year's at the spring,
And day's at the morn;
Morning's at seven;
The hill-side's dew-pearled;
The lark's on the wing;
The snail's on the thorn;
God's in his Heaven -
All's right with the world!

-Robert Browning


Mañana: Mauricio D'Giorgio y el Proyecto de Instrumentalización Humana.

Whorescope.

Hay momentos en la vida en que todos volteamos al cielo en busca de respuestas. A veces la pregunta a ser respondida es ¿Qué es ese ruido? O ¿está nublado? ¿qué me depara el futuro? ¿eso es un Boing o un Airbus? ¿por qué me pasa esto? ¿quién mató a Kennedy? ¿qué pedo? ¿quiero papas y refresco grande con mi orden? ¿Por qué tienen rayas las cebras? ¿las calandracas son consecuencia de los gamborimbos o viceversa? ¿estás jugando conmigo? ¿ya se puso el siga? ¿ya es de noche? ¿por qué nadie me ayuda a levantarme?

Pero sobre todo, ¿Qué me depara el futuro?

En momentos como esos, gente tan sabia como Walter Mercado y Hugo Sánchez saben exactamente que hacer; recurrir a los astros en busca de guía. Decidí construir un horoscopio ™ casero hecho con tubos de papel higiénico, salsa de soya, un hamster, dos brújulas, un astrolabio interplanar, una lata de cerveza y una foto de Chuck Norris. Gracias Wikipedia.

Mi místico horoscopio ™ (dónde ™ quiere decir ‘Tu Madre’) no tardó en revelarme el conocimiento secreto en códigos tan mamones que ni a Dan Brown se le habrían ocurrido. Claro que no puedo revelarlos sin que se me aparezca el último Katón y el último de los Mohicanos (que, como todo mundo sabe, era un gran Maestre) exigiendo regalías y gazpacho. Por eso, solo les presento el resultado de la decodificación de mis revelaciones; el horóscopo para el mes de Abril.

Aries: Es probable que te atragantes comiendo cacahuates.

Tauro: La vaca de tus sueños estará siempre a tu lado.

Géminis: Ten cuidado con el tipo de zapatos que usas. Saturno está en la menopausia y eso te puede causar gases. Un gato te dará un tope.

Cáncer: Cangrejito playero, tu te lo buscaste. Ahora no te quejes.

Leo: Si viene de Europa, es para ti. Tendrás suerte en los juegos de azar. Aléjate de las parrilladas.

Virgo: Un leo es para ti. Es un buen mes para plantar algo y/o cocinar cosas dulces.

Libra: Estás a punto de ser emparejada con el valor del Euro. Cuidado con la inflación.

Escorpión: Es muy probable que durante éste mes acabes borracho como una cuba en mas de una ocasión. Si tienes el pelo chino, esto es prácticamente un hecho.

Sagitario: Si tienes un hijo, es probable que llegue borracho otra vez. Marte está dietético, así que comer tofu te hará bien éste mes.

Capricornio: NO

Acuario: Comer cerdo puede resultar peligroso para ti éste mes. Sin embargo, tu sabes que eso no es verdad.

Piscis: Te divertirás más con un Play Station que con una secadora de pelo. Si juegas Tetris, éste mes serás invencible.

Cooltural Spot #B

Tras una elaborada encuesta a diversos grupos del reino animal, el PIPOPE ha llegado a alarmantes y esquizofrénicas conclusiones sobre la relación que existe entre los medios masivos de comunicación (particularmente la telera) y los animalitos de la creación. Ahora sabemos que:

a) Los perros prefieren las sitcoms a las novelas. No les gustan los reality shows (salvo The Ultimate Fighter) y prefieren ver documentales que películas de acción.

2.- Los gatos ven el futbol, pero les da pena confesarlo y solo lo hacen cuando están pachecos.

III Los canarios no saben que chingados está pasando el 94% del tiempo. El otro 6% les vale madre.

d) Huilas.

e) Las gatas sí ven novelas. Les gustan sobre todo las de Thalia y/o Rafael Inclan.

f) A las tortugas les gusta muchísimo el anime.

g) Los peces dorados prefieren los canales culturales por su contenido. El coeficiente intelectual promedio de los peces dorados es entre 55 y 71% superior al de los seres humanos y son capaces de comunicarse telepáticamente con formas de vida incorpóreas. En algunos casos, los peces dorados resultaron ser avatares de espíritus elementales.

h) H de Huilas.

i) Los tiburones tienen cartílago en lugar de huesos. Eso ha llevado a mucha gente a lamentar la caída del muro de Berlín y la sucesión papal (del papa). Otros lamentaron la promulgación de leyes en contra del comercio de plumas (del papa) y papel revolución.

k) (Del papa)

Mañana: ¡Horóscopos!

Pop and Poop.

Es una jodida falacia eso de que Andy Warhol inventó el arte pop. De hecho, el arte es, por naturaleza, algo pop. ¿No estaban de moda las gorditas en los días de Rubens?

Ahora, hablemos del pop. Popular. De dominio público. Hace poco escribí del arte y no tardé en llegar a ésta conclusión. El arte es ante todo una forma de expresión. Es, por lo tanto, una herramienta comunicativa. Claro que es tan locamente subjetiva que resulta bastante ineficiente; de ahí que el gusto se rompa en géneros. Un artista se dispone a expresar o representar algo en un cuadro o una escultura o una sinfonía, da lo mismo, está tratando de decir algo. Y el arte se hace para las masas. Al menos, casi todo lo es.

Un sobre-educado y pretencioso junior se pasea por una galería en Nueva York y asiente o niega con la cabeza mientras pasa frente a los cuadros, de detiene media hora y luego derrama una lágrima sintética frente a un cuadro completamente negro titulado “La insoportable duda del ser” confiado en impresionar a los meros mortales que le miran. Pero la gente que pinta para ese imbécil no está haciendo arte. Está haciendo dinero explotando la necesidad de estatus del otro. Después de todo, necesita dinero para comprar su propio estatus. Vivir en un piso desordenado, usar heroína y jugar a sentirse incomprendido por el sistema materialista e insípido que le rodea y del cual, por cierto, forma parte casi involuntariamente.

El arte es una actividad humana. Hay que desdivinizar al artista para comprender y apreciar el arte por lo que realmente es. Una fábrica de palas mecánicas no es menos humana que la Capilla Sixtina. Probablemente eso era lo que Warhol quería decir.

Creo que es fundamental partir de la premisa de que los artistas también son humanos. Sienten los mismos tormentos que yo, comen, se tiran pedos y pagan sus deudas. Comen en McDonalds y toman coca-cola. Extrañan. Dudan. Y sin embargo, son capaces de hacer algo extraordinario y hermoso, son capaces de transmitir emociones con cosas inanimadas. Hacer de un bloque de mármol una figura ideal de todo lo que el hombre quiere ser.

Ahí radica su genio. No en ser las criaturas místicas e inalcanzables que el junior en Nueva York se imagina, sino en ser gente común y corriente, que intenta y a veces fracasa. La falibilidad del artista es pilar del arte.

Además, el arte está en todas partes. Muchas veces, ni siquiera interviene un artista.