Whorescope.

Hay momentos en la vida en que todos volteamos al cielo en busca de respuestas. A veces la pregunta a ser respondida es ¿Qué es ese ruido? O ¿está nublado? ¿qué me depara el futuro? ¿eso es un Boing o un Airbus? ¿por qué me pasa esto? ¿quién mató a Kennedy? ¿qué pedo? ¿quiero papas y refresco grande con mi orden? ¿Por qué tienen rayas las cebras? ¿las calandracas son consecuencia de los gamborimbos o viceversa? ¿estás jugando conmigo? ¿ya se puso el siga? ¿ya es de noche? ¿por qué nadie me ayuda a levantarme?

Pero sobre todo, ¿Qué me depara el futuro?

En momentos como esos, gente tan sabia como Walter Mercado y Hugo Sánchez saben exactamente que hacer; recurrir a los astros en busca de guía. Decidí construir un horoscopio ™ casero hecho con tubos de papel higiénico, salsa de soya, un hamster, dos brújulas, un astrolabio interplanar, una lata de cerveza y una foto de Chuck Norris. Gracias Wikipedia.

Mi místico horoscopio ™ (dónde ™ quiere decir ‘Tu Madre’) no tardó en revelarme el conocimiento secreto en códigos tan mamones que ni a Dan Brown se le habrían ocurrido. Claro que no puedo revelarlos sin que se me aparezca el último Katón y el último de los Mohicanos (que, como todo mundo sabe, era un gran Maestre) exigiendo regalías y gazpacho. Por eso, solo les presento el resultado de la decodificación de mis revelaciones; el horóscopo para el mes de Abril.

Aries: Es probable que te atragantes comiendo cacahuates.

Tauro: La vaca de tus sueños estará siempre a tu lado.

Géminis: Ten cuidado con el tipo de zapatos que usas. Saturno está en la menopausia y eso te puede causar gases. Un gato te dará un tope.

Cáncer: Cangrejito playero, tu te lo buscaste. Ahora no te quejes.

Leo: Si viene de Europa, es para ti. Tendrás suerte en los juegos de azar. Aléjate de las parrilladas.

Virgo: Un leo es para ti. Es un buen mes para plantar algo y/o cocinar cosas dulces.

Libra: Estás a punto de ser emparejada con el valor del Euro. Cuidado con la inflación.

Escorpión: Es muy probable que durante éste mes acabes borracho como una cuba en mas de una ocasión. Si tienes el pelo chino, esto es prácticamente un hecho.

Sagitario: Si tienes un hijo, es probable que llegue borracho otra vez. Marte está dietético, así que comer tofu te hará bien éste mes.

Capricornio: NO

Acuario: Comer cerdo puede resultar peligroso para ti éste mes. Sin embargo, tu sabes que eso no es verdad.

Piscis: Te divertirás más con un Play Station que con una secadora de pelo. Si juegas Tetris, éste mes serás invencible.