Frozen Hell.

Hay pocos términos tan devaluados como el de artista. Para ser llamado artista, basta con tener alguna fama local. De tal suerte, que los participantes de cualquier reality show son llamados artistas. Bastante jodido, si lo piensan un instante. Por que ahora tenemos a toda una generación que piensa que Yahir es un artista y no saben quien es Coltrane. La misma generación que no distingue a Goya de Kandinsky. Probablemente tampoco se distingan el culo de la boca.

Pero bueno, basta de eso. Ahora hablemos de cosas mas tórridas. Y en todos mis años, pocas cosas he visto que sean mas tórridas que el refrigerador de Miguel.

Miguel se está mudando. Los amigos, le estamos ayudando a transportar sus cosas y a sacar la basura que un soltero inevitablemente acumula en su hogar. Como el cangrejo ermitaño que sale en busca de una concha mas grande, Miguel ha decidido cambiar de aires y parte hacia el norte. Montones de ropa propia y ajena, miles de latas / botellas de cerveza y todo tipo de licores, un sillón mas balaceado que la toma de Zacatecas, trastes y finalmente, la parte que temíamos: el refri.

Para explicar por qué el temor, hay que dar una breve reseña de los hábitos alimenticios de Mike. No le gusta cocinar. Puede comer cualquier cosa, siempre y cuando su elaboración no sea mas complicada que abrir una lata y echarle ron a una coca. Sin embargo, sus dos roomates eran un poco mas exigentes. Maria y Farid sí están dispuestos a cocinar. Cuando están en casa, lo cual casi nunca ocurría, Farid entrenaba americano y María pasaba el día con Leo, su novio. Como consecuencia, a veces compraban comida que nadie se comía.

Durante un año.

En todas las fiestas, uno podía notar que al abrir el refri emanaban ciertos olores poco placenteros, pero mientras el alcohol fluía, eso importaba cada vez menos. Eventualmente, todo mundo dejó de prestarle atención. Pero ayer, hubo que vaciar el refrí. Había un litro de leche, abierto pero lleno. Caducó en enero. Había otro de helado. Noviembre. Una caja de poliuretano llena de carne de algún animal que no pudimos reconocer. Cuando vertimos la viscosa y multicolor leche en el fregadero, creí que la cosa no podía empeorar. El olor habría hecho ciego a un elfo, llorar a un enano y vomitar a un orco. Entonces llegó el momento de vaciar el cajón de las verduras. F*UK.

Habían tres entidades en el interior. Concluimos que dos de ellas fueron cebollas, y lo que el principio pareció ser un dátil gigantesco cubierto de pelo blanco y manchas moradas resulto ser un chile. Un chile que daba hogar a toda una colonia de formas de vida dantescas, que al sentirse agredidas por nuestra incursión regresaron rápidamente a su bastión chiloso. Tiramos las cebollas. Pero ni Leo, ni Mike ni su servidor se animó a molestar al monstruo. Yo temía, que al colocarlo al sol cobrara vida y todas las cosas horribles en su interior fueran activadas. Habría que llamar a Godzilla, descongelar a los Evas e invocar a Ultraman para que combatieran al monstruo, destruyendo de paso la ciudad.

La vida extendida de manera antinatural hacía pensar en un Sith Lord de la verdulería, poseído un cegado por un odio infinito hacia sus captores. Decidimos sacar el cajón, y voltearlo sobre una bolsa de basura. El chile no se cayó. Ni calló. Su voluntar férrea no cedería ante algo tan mundano y vulgar como la fuerza de gravedad. No, el monstruo debería ser enfrentado con otro método.

Finalmente, logramos vencerlo, pero los detalles de la batalla son demasiado sangrientos, herejes y brutales para un blog dirigido a un público sensible. No pude dormir esta noche.